GRĂSIMEA SEXUALĂ

Așa cum zahărul e drogul secolelor ăstora pișăcioase și grăsimea e boala boierească nenorocită prin care ești obligat să treci cel puțin o dată în viață. Dacă nu ești gras tu acum, e grasă mă-ta ori frate-tu sau soră-ta. Sau poate alt căcat din familia ta de căcăt. Dacă nu e niciunul acum, vor fi, stai tranchil. În capitalismul crud și cumplit, grăsimea îi așteaptă la cotitură ca să-i osânzească din organe până-n dumnezeii mamii lor de căcăcioși.

Grăsimea e cea mai profundă formă de erotism. Așa cum pomul atins de mană, monilioză și alte boli nenorocite ale lemnului productiv dă un ultim rod extraordinar, extraterestru chiar, de zici că e dat dreacu, că de unde poate să scoată atâta pulpan căcatul ăsta de pom, chiar și în secetă și condiții extreme, așa și grasuța sau grasanul, complexați sexual în toate formele și vrednici de fel în a și-o freca singurei la obârșie, aflați în pragul diabetului, a canceritei și a altor boli uluitoare, de te vor agăța cumva în pătuțul lor (sau al tău, de ce nu) îți vor da sexuială feroce de zici că te-a prins Rambo 1 prin pădure, ți-a pus cuțitul ăla mare cu zimți la gâtlej și pe urmă te-a iertat. Te vor fute precum fut turcii și țiganii curvele de produs. Intens. De toți banii și peste. Nu scapă gaură obraznică nedepsită grav. Simți vei face sex cu planeta Pământ. Cu toată, ca Atlas. Mări, oceane, costișe, munți, insule. Tot, tati… De ești bărbătoi, te vei rostogoli pe grasa aia de două ori și vei realiza că tot cu pula pe ea vei fi. E plăcere și dacă i-o înfigi din greșeală într-un pliu care ți se va rula pe pulă precum covridogu’ Luca. Va fi ceva nemaipomenit de neam de neamul lu’ mă-ta mare n-a mai simțit. Dumnezeu săracu’ va fi invidios pe futaiul tău. Se va uita la voi ca la un film porno și se va masturba de se vor deschide cerurile și voi cădea heruvimii, serafimii și tronurile în gât. Ce să mai… Va da totul grasa. All inclusive. Se va fute ca o pușcăriașă, ca o viețașă lipsită de o decadă de bălălău. Îi va face pulii tale altar. Se va închina la ea ca la Cristos. Nu are altă variantă. Sistemul societal a împins-o să meargă pe totul sau nimic. E axiomă la grași: odată prinsă, pula sau pizda de slabănog sau de fit trebuie mâncată. Să nu rămână nimic la stat. Nicio urmă. Și umbra sexului făcut va fi luată pe un dumicat de pâine integrală și băgată la maț.

Lucrurile astea sunt valabile și pentru prostituatele plinuțe. Telefonul lor sună rar, dar cine intră acolo, chiar și din greșeală, găsește compensatoriu. Personal, de câte ori am vrut să dau o bucă și nu răspundeau „bunele” cu poze false și am fost nevoit să intru și la foci ca să-mi ostoiesc carasul, absolut toate mi-au făcut pula elicopter, nu m-au grăbit, mi-au jucat capul pulii între amigdale, și-au plimbat omulețul din gâtlan pe ața pulii de zici c-am înviat din moartea sexuală. Liniște, serenitate, ba chiar c-am căutat să le produc și lor plăcere un pic, să particip și eu la spectacolul lor cu dramul meu pe pulă bleagă. Magnific de fiecare dată. Odată luasem două picături de LSD și mi s-a părut că mi se urcă cariciul cu tot cu coaie la boieroaica Moruzova în caleașcă, ca într-un final să mi se transforme pula într-un babuin care se înfruptă încet din antricotul unui pui de gazelă încă viu. Cred că am spermat atunci și cuminecătura din coaie și prostată. Am golit tot. Curățenie lună. S-au strâns sculele futaiului și s-au băgat la naftalină, ce să mai…

Se pare că e bună și osânda osânzii la ceva rubensian. La sex. Grăsimea asta împuțită care se așterne pe tine ca o nea, din interior spre exterior, pe nesimțite, te face artist sexual doar prin încetarea de a te mai iubi pe tine perfectul, dusul la săli, cremuitul, pensatul, înfometatul, și de a-ți respecta dreacu partenerul sexual. Pur și simplu, dacă dai totul cu adevărat, nu doar să impresionezi și să dirijezi după scâncetele extatice ale celui futut și nu te mai comporți în pat ca la un concurs de care pe care, sau să te prezinți ca la masturbare și coit juvenil, o să reușești să atingi acest Rai sexual și fără grăsimea asta nenorocită, acest costum de actor sexual nepremiat, nerecunoscut încă de nimeni. Grăsimea sexuală nu a primit încă ce-i al ei și chiar nu-mi explic de ce. Și merită! Merită totul… E cea mai bună. Un bolnav de grăsuială e mai bun la pat chiar și decât handicapatul, decât infirmul, care, după milogeala lor, au fost și sunt încă socotiți campionii echității sexuale. Grăsetul dă mai mult decât ei. Cu tot cu mila lor perfidă, dă mult mai mult. E mai productiv pe centimetrul de cearșaf. Fără frustrări, fără nimic. Nu există complexe, ci doar un futing cu adevărat complex, o reprezentație grandioasă a lumii subterane a sexului elaborat divin, a adevăratului sex frumos.

Mdea, bă… Nu avem variante, opțiuni sau alternative. Suntem o nație capitalistă sălbatică de grăsuți sau înfometați.

E greu, dar nu imposibil să renunți la mâncarea de căcat. Te va ajuta boala. Că vine, stai relax. E pe drum. Ș-atunci vei renunța la mâncare precum au renunțat foștii copii la desene animate.