*Acest articol este un PAMFLET. Orice asemănare cu fapte reale, șovine, xenofobe, antisemite, revizioniste, reprezintă o mare tâmpenie și un abuz juridic. Totuși, adevărul doare, dar vindecă…
Mă droghez de aproape trei ani. Legal. Nu mai e un secret pentru nimeni. Toți artiștii ultramoderni o fac. Am studiat compendiumuri de leacuri și scrie balcanice ale lui Laugier sau Carol Davila și am fiert și încercat toate ierboteniile care mi-au ieșit în cale. În apă de robinet, de Dunăre, și, cel mai des, în lapte. Laptele face minuni. Sunt neaoș și naționalist când vine vorba de a mă dumnezei. Nu cresc canabis în ghiveci, cu lampă, nu consum căcaturi de la țigani, nu-mi desfac venele. De obicei, bag laur și-n culcare și-n sculare. Nu o să vă dau exact denumirea și rețeta ca să nu încercați acasă. Nu că ar fi periculos, dar sunt nesimțit și nu vreau să vă treziți, pentru că mă piș pe voi! Rămâneți la drogurile voastre și muriți! Ori la pârnaie ori la bolniță. E cel mai mișto loc pentru fraieri.
Bun. Prima senzație a unui halucinogen adevărat e că Luna lipsește din peisaj. Toate lucrurile și ființele sunt acolo, dar Luna nu e. Practic nu o mai vezi. Atunci realizezi că Luna e un efect halucinogen al acestui căcat societal și că trebuie să te droghezi cu ce trebuie ca să afli Adevărul. Atunci realizezi că tot sistemul e o minciună și că tot ceea ce ai trăit e, de fapt, o minciună.Luna e cel mai mare efect al drogului care circulă în compoziția aerului. Nu cred să fie azotul, dar nu pot demonstra acest lucru. Cert e că Luna pe care ne-o generează ăștia prin vaccinuri sau alte droguri alimentare nu e cea pe care o vedeau dacii, de exemplu. Sau poate nu o vedeau deloc, nu se poate certifica asta, căci ea nu există și tripurile mele o consemnează.
Bun. După ani de drogangeală în care m-am luptat cu Securitatea, cu sistemul și am realizat 964 de emisiuni TV și am publicat cinci cărți ar trebui să fiu crezut. Luna nu există ci, repet, ni se induce. Exemplele sunt felurite. Avem numele latin Ramon. Ra (zeul soarelui) + mon. Monalisa (Da Vinci ne arată zâmbetul ei narcotic), demon, monarhie, monade, mondial (când te referi la ceva care cuprinde Pământul în totalitate că doar nu spui UNIVERSAL). Sunt sute de exemple și nu are rost să vi le înșirui căci le știți și voi. Și nu cunosc toate limbile pământului, dar stăpânesc al dracului de bine limba română. Cum i se spune unui nebun visător, mistic care ar putea căpăta această stare de la droguri, nu? …căci nu pare o nebunie obișnuită ci ceva soft. Exact, bă! I se spune LUNATIC. De ce oare? De chichi. Adevărul e lângă noi. Trebuie soar să-l acceptăm.
Bun. Nici Biblia nu o consemnează. Practic, acele fructe oprite lui Adam și Eva erau droguri. D-aia sunt interzise și acum. Industria jidănească încearcă să ne robotizeze, să ne legumizeze ca dorgurile reale să nu mai aibă efect. Se creează boli și rase. Ce credeți că era ambrozia zeilor din Olimp? Era tot drog. Sau mana cerească?! Nimic altceva decât un drog puternic care să te facă să reziști în foame. Vindecările erau tot drogangeală. Alte Iisus Chizdos erau vraci adevărați. Nimeni n-a suferit pe cruce și n-a vorbit și nu s-a apărat în fața lui Pilat căci era high.
Bun, pișaților. Ce purtau împărații romani pe scăfârlii? Laur. Aham! Exact. Dafinul e ceva, laurul e altceva.
Nu lăsați industria farmaceutică și sistemul să vă controleze! Drogați-vă cu ce trebuie, nu cu făcături evreiești și țigănești. Dumnezeu e un efect halucinogen. Biblia spune că dacă ar fi mâncat din Pomul Vieții, omul ar fi devenit nemuritor, ca El. Deci zeii au acces la aceste bunătăți și cred că ele sunt chiar sub nasul nostru. Trebuie doar să le fierbem cumva. În sânge, în lapte, în orice, doar să ne dumnezeim. Absolut toate religiile se bazează pe zei ierbivori sau cel mult omnivori, chiar dacă unii au chip animalieri. Carnea primită de zei este întotdeauna arsă (ardere de tot). Fructele nu. Era carne în cornul abundenței? De ce credeți că l-a preferat Dumnezeu pe Abel în locul lui Cain? Cain era agricultor și ar fi ajuns să afle taina roadelor, într-un final. Boilor! A luat Noe vreo plantă pe celebra arcă? Păi vedeți. Toate acestea sunt voalate. Jack și vrejul de fasole, nu? Ca să ajungă sus, la uriași, nu? Să se înalțe. Înălțarea. To get high. Drogurile te fac să fii zeu în sport, nu? Dopping, nu? Parcă așa se cheamă.
E mult de scris, iar eu v-am redat esențialul. Restul, în cărțile mele. Cumpărați-le și răspândiți-le! Deja mi le-au intezis în biblioteci, m-au declarat terorist și pericol social și m-au dat afară din Uniunea Scriitorilor, mi-au închis blogurile sau m-au anchetat prin beciurile miliției și m-au sutghinit pe la Consiliul Național pentru Combaterea Discriminării și prin sălile de judecată. Drogați-vă, dar studiați! Nu heroină, nu cocaină, nu canabis, nu opium. Astea vin diluate și deveniți dependenți, de fapt, de diluator, nu de drogul în sine. Astea vă vor aduce moarte. Studiați drogurile!
pula maiestuoasă a Î-ului din i 