Acest articol este un PAMFLET. Orice asemănare cu fapte reale, șovine, xenofobe, antisemite, revizioniste, reprezintă o mare tâmpenie și un abuz juridic. Totuși, adevărul doare, dar vindecă…
Mi-am ales bine cuvintele și rog să le citiți cu atenție (ăștia doi-trei care citiți). Din greșeală am realizat că sărmanul Leonard Doroftei este singurul român care apare într-un film străin bun. Sigur. Sunt și alții care apar în pelicule, dar, fie nu sunt români (adică sunt jidani, bozgorieni, țigani sau alte rase căcăcioase și neplăcute lui Dumnezeu sau Satanei) fie filmele în care apar sunt bune să potcovești curul unui babuin cu ele.
Asta e practic singura dovada că Doroftei, așa mic cum e, a fost mare și niciun sportiv român (din toate sporturile pișăcioase) nu-l va egala prea curând. Probabil că niciodată. Oricum, țărișoara asta se va dezmembra curând. Vom rămâne la nivel de principat. Un principat țiganizat, de căcat.
Am citit pe netul pulii cum că rahații ăia ai lu’ Coana Mița din Ploiești nu-l lasă să-și facă și el o afacere, să producă. Tipic românesc. Și ce dacă l-a susținut Fane Spoitoru sau v-a îndemnat să-l votați pe Ponta, contra cost… Pun pariu și cu Cristos că Moșu a votat cu Vadim de fiecare dată, iar de când a murit Vagin Tudor, și-a anulat votul. Ce pula mea… Fane Spoitoru a fost coloana vertebrală a României în anii tranziției. A ținut țiganii în frâu. Fane a fost (măcar) undeva la înălțimea urechilor lui Ceaușescu. No… Să apari în Clanul Soprano și să se spună despre tine că (parafrazez) toți suntem singuri, de fapt, în ringul vieții exact ca amărâtul ăsta de Dorin, e ceva. Așa e și acum Leonard Doroftei. Singur, iar noi nu dăm doi bani pe el. Îi punem banii pe ochi, ca la mort. Lăsați-l, mă, securiștii pulii mele, să vândă și el o pizza, o coastă prăjită… Vreți doar voi, securiștenii pulii, să faceți afaceri, iar restul lumii, chiar și sportivii uriași să lucreze la tricotaje, la fabrica Scama.
M-am uitat pe net cum toți căcații își fac filmuleț cu Salt Bae. Eu aș fi mândru chiar și să-mi scuipe Doroftei în mâncare la el în restaurant și să mănânc cu nesaț din ea, decât să vină turcul ăla al pulii și să mă îndemne să-i dau curului sare. Românii pulii mele au avut două vârfuri în sportul mondial: Gogea Mitu și Leonard Doroftei. Unul înalt precum Coloana Infinutului de la Hobița, altul pitic ca hobiții. Și să nu mai aud faza cu Nadia Comăneci, că e mare sportivă. Te mai fute Nicu Ceaușescu și mai și fugi din țară. Românii trăiesc în România. Românii nu au dublă cetățenie. Românii se bat cu turcii, cu americanii, cu nemții, românii se bat, tată… Nadia cu cine s-a bătut, cu pula circumcisă a lu’ Bart Conner?! Nadia a defecat pe România. Cel puțin așa spune Wikipedia americană (de parcă ar fi alta): Nadi defected from Romania with a group of other Romanians.
Bun. România adevărată începe și se termină cu românii care au scris istorie, adică de la Dosoftei la Doroftei, iar când o va mierli Moșu, istoria noastră va deveni o diaree viermănoasă. Păi cui i s-a mai spus Moșu în afara a doi inși care băteau sau împușcau pentru România? Lui Victor Ciorbea?! Lui Ulm Spineanu? Neah… Doar lui Ion Gavrilă Ogoranu și lui Doroftei.
No… Faza din clan începe la 3:24. E sânge de balaur:
pula maiestuoasă a Î-ului din i 