*Acest articol este un PAMFLET. Orice asemănare cu fapte reale, șovine, xenofobe, antisemite, revizioniste, reprezintă o mare tâmpenie și un abuz juridic. Totuși, adevărul doare, dar vindecă…
JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (24 martie 2012, URÂTELE DIN SISTEM). O zi de vineri la fel de nașparlie ca sfânta aia bătrână din povești. Am scris trei pagini de roman și am șters cinci, apoi m-am uitat la filme porno cu Sandra Romain. Nu am făcut nicio labă. Pe la două o’clock sună Cosmote-ul. Hmm… RADU SRI: CE FACI COIȘOR?! NU TE VEZI NU TE AUZI! Eu: CE SĂ FAC, BĂ… BEAU ȘI FUT ROMANE! El: HAI DREACU SĂ LINGEM O BERE!!! Eu: COIȚE, ȘTII CĂ EU N-AM LOVELE ȘI CĂ SUNT ABONAT LA COVRIGĂRIE! DĂ, TU, CĂ EȘTI LOCOTENENT! Stabilim pentru ora patru. Îi place să stea de vorbă cu mine pentru că AI VIZIUNI, BĂ. Radu e mai prost îmbrăcat decât mine. Are un parfum ieftin de zici că e apă de colonie făcută la Chișinău. Cu d-aia mă dau eu când sunt în pană mare de bani și trebuie să nu put vreo oră sau două. Nu-l întreb despre serviciu că oricum nu prea ciripește. Radu e genul de securist milițian. Adică a avut pile și note mari și l-au recrutat din Academia de Miliție. E băiat deștept, doar că ascultă manele și telefoane (cred). I-am explicat: DACĂ TE FACI SECURIST O SĂ-ȚI PIERZI TOȚI PRIETENII PE CARE I-AI AVUT, IAR CEI CARE UMBLĂ CU TINE VOR FI DOAR OAMENII MAI PROȘTI DECÂT TINE ȘI CURVE PENALE. Eu vorbesc cu oricine îmi dă o bere și-mi cumpără o carte. Așa mai ies și eu din casă. Le spun și ce-am mâncat la prânz și la finalul discuției constată că, de fapt, eu i-am descusut pe ei. De la Radu am ciupit informația că STS-ul are sediul vis-a-vis de poșta centrală. Ajungem la subiectul meu preferat: PIZDA. CUM SUNT COAIE, PIZDELE DIN SISTEM? El: SUNT PIZDE SISTEMATIZATE. Aflu că cele mai urâte pizde care participă la un bal al bobocilor sunt pizdele polițiste. Multe au învățat să meargă pe tocuri în zilele premergătoare balului. Toate (dar absolut toate) au păr pe mâini. Spre deosebire de Securitate, care alegea femei frumoase, securitatea înmăgurenită și vulpizată alege foarte multe urâte. 
Se aleg femeile-bărbați, adică pizde care cunosc limbi rare, dar care nu-și cunosc limba crăpată din gură. În materie de frumusețe pizdică, Securitatea modernă e la nivelul C.F.R-ului, adică au cele mai urâte femei. Cu foarte mici excepții, purtătoarele de cuvânt de la miliție sunt niște femei în care un om normal nu și-ar băga pula. Dar totuși, cineva își bagă și-o bagă până la os. Sunt genul de femei care folosesc pix roșu în locul Carmin-ului de la Farmec. Părul lor este atât de înspicat de zici că el holda aia de pe stema R.S.R.- ului. Dacă intri între cracii uneia nu e pericol de sculament, dar e pericol de pescărie și miros de parmezan stricat. Am futut viitoare polițiste, dar nu în vagin pentru că trebuiau să rămână virgine pentru academie. Nu m-am ales cu nimic excitant ci doar cu o coajă de roșie pe capul penisului. Nu apăruseră roșiile românești. Erau d-alea de seră sau turcești. Uitați-vă la generalissima dinamovistă și la muscoloase ei din canotaj cu moacă de Popeye Marinaru’. Păi astea sunt femei de lupte de cușcă. Mie nu mi-e frică de ea că mă arestează ci mi-ar fi frică să stau cu ea în celulă pentru că m-ar bate și m-ar fute de m-aș căca împrăștiat. Mai bine la Canal, la roabă, să fut vidre de apă dulce timp de două decenii. Auzisem că existe și pizde la mascați care bat la tine ca Piedone. Știu din mitologie că amazoanele se luptau cu centaurii. Eu cred că centaurii le și futeau. Așa e și cu astea. Doar Goro din Mortal Kombat le poate fute cum trebuie. Imaginați-vă o pizdă pizdă gen Roxana Promotoarea, care nu-și arată pizda în Playboy ci vine să te lase fără coaie și să-ți fută un pulan în meclă. Femeile astea ar trebui omorâte cu tortură medievală. Adică să le bagi un șobolan în pizdă și să le pui centură de castitate a la Maid Marian. Am văzut odată un documentar despre FSB-iste. Erau numai d-alea gen Svetlana Sarsfutinskaia. Îți crăpa retina uitându-te la ele în pizdă. Până să devină totalmente securist, Radu mi-a povestit despre prima femeie din sistem pe care a văzut-o. Era la examenul psihologic, în Bucale, la o casă albă de pe străduțele alea din spatele Intercontinentalului. BĂ-I BĂIATULE! ERA CEA MAI NEFUTUTĂ FEMEIE DE PE MAPAMOND. Cică era gen Sandra Romain, doar că era de patru ori mai grasă și mai slinoasă. Creață și brunetă. D-aia de întoarce McDonald’s-ul pe dos și se dă cu piatră vânătă pe la păsă. Se ghida după regula: CE E BUN PENTRU VIȚA DE VIE E BUN ȘI PENTRU PIZDĂ. OMOARĂ DĂUNĂTORII. N-a avut orgasm în viața ei. Nici dacă o regulau concomitent toți flăcăii Vrâncioaiei, tot n-o dovedeau. E d-aia de mută mobila singură și care urăște pula, dar nu poate trăi fără ea. O femeie bolnavă care și-ar găsi ușor un loc la spitalul Obregia. Nici securiștii sârbi nu au femei frumoase. Când am făcut o filmare în Negotin ne urmărea o negricioasă osoasă în fustă conică. Parcă era pasărea-secretar. Îi citesc lui Radu o pagină de roman: BĂ, EȘTI NEBUN! TE FUT ĂȘTIA DIRECT! TE PUI CU DREACU! NU MAI DA NUME! Eu: PE MINE?! IAU GRENADE ȘI BULGARIA ȘI LE OMOR TOATĂ FAMILIA. DUPĂ CE CĂ MOR DE FOAME CA SĂ NU FAC COMPROMISURI (CA TINE) NU POT NICI SĂ MĂ EXPRIM ÎN VOIE?! AȘ UCIDE ȘI OXIURII DIN EI DOAR CA SĂ POT SCRIE ÎN LINIȘTE. Radu e tulburat. Se scuză și pleacă. Cred că n-o să mai sune. Dă-l în pizda mă-sii de securist prost! Găsesc eu altul pe care să-l trag de limbă. Rămân să mai privesc femei și să aștept ca inspirația să mă lovească. Poate o și fut că doar e de genul feminin. Comandați și voi o carte pentru că m-a cam lovit foamea! Hmm… Aș fute și FOAMEA… Nu mai stați pe gânduri și comandați volumul, dragilor!
pula maiestuoasă a Î-ului din i 